Alive!

No, señores, no. No me electrocuté tratando de recuperar la planchita enchufada que habíase caído dentro de la bañadera. Tampoco me secuestró un OVNI que hizo conmigo lo que quiso. No, tampoco me lavaron el cerebro los gerentes de TeleTech Argentina, che. Tan sólo le pasé lejos a la PC por unos días. Unos cuantos días.
Tengo realmente muuuchas novedades. Bueno, no sé si tantas. De lo que seguro no tengo tantas es de ganas de escribir, es por eso que este poste será realmente deplorable y aburrido. Pero sé que mis asiduos lectores sabrán apreciar el hecho de que los mantenga al tanto de mi vida (sé que extrañan saber de mí, pillines).
En primer lugar, I GOT A JOB!!!. En segundo lugar, mientras esperaba a que me dieran el cuasi seguro SÍ del trabajo recién mencionado, ¡me ofrecieron otro! Sí, leyeron bien: Argentina, año 2004, ¿50%? de índice de desocupación, y a Marina le llueven oportunidades laborales. Encima la disyuntiva se acentuaba al evaluar las dos posibilidades: por un lado, un laburo bastante bien pago, en el que estoy en contacto con gente, para el que hice un curso de capacitación de tres semanas en el que me esforcé (JAJAJAJA), con el cual tenía ciertas expectativas. Por el otro lado, un laburo que no me atrae demasiado con un psiquiatra hiperactivo hiperconectado, o sea, LO MÍO. De manera que aún no estoy totalmente definida, pero me parece que quiero hacer la experiencia en esto del telemarketing, aprovechando que este muchacho el psiquiatra es amigo de mi cuñada, así que posiblemente surjan nuevas oportunidades en otro momento.
"Hello, this is Mary Stuart calling for Nextel Communications. May I please speak with the person in charge of the Nextel account?" Ésa soy yo trabajando :P
Debo contarles que ayer fue la primera vez que me senté a la línea, a atender gente, y... ¡¡¡VENDÍ!!! (Asumo las felicitaciones de todos ustedes, por favor no me inunden los comments con ellas, si son tan amables.) Lástima que me puse tan pero tan nerviosa que a la hora de grabar la confirmación (en audio) me parece que me olvidé de dejar constancia del precio (el tipo lo sabía, pero tiene que quedar grabado), y esa venta no contará para mí a la hora de ver si saco o no plata por comisiones. En fin, queeevasé, yo igualmente me puse contenta por haber vendido el primer día.
Además, como si eso fuera poco, me invitaron a cenar. Sí sí, tal como lo leen. Un tipo me rechazó el producto que yo le ofrecía pero me dijo que lo que sí le parecería bueno sería que yo saliera a cenar con él. "Ehm... well... I don't think so, sir, I'm sorry.". WOW.
Y hoy volvimos a la línea y, UFA, no vendí nada. Y en varios llamados me quedé con la bronca porque algunos eran recontra vendibles, con uno que parecía tener intenciones de comprar se me cortó la comunicación...

En otro orden de cosas, mañana me anoto en la facultad. Me había armado los horarios pero ahora he decidido cambiar de cátedra en una materia, aconsejada por mi sabionda madre, así que me iré a la camucha a, nuevamente, freír mi sustancia gris tratando de hacer encajar funcionalmente mis horarios de la facultad entre sí, amén de hacer que queden armoniosamente coordinados con los de mi trabajo.

Saludo a todos atte.

A la pipeta

Oooooh!!! ¿Soy sólo yo, o Blogger has enhanced the interface?
Qué locura loca, che.
 
Bueno, no tengo realmente mucho para postear, pero debo hacer acto de presencia, after all, es mi blog, che.
Ayer iba a ir al cine con mis bellos sobrinos, pero gracias a la gran capacidad organizativa de mi padre, no lo logramos. Parece ser que él cree que con llamar y dejar un mensaje avisando a qué hora vamos a buscarlos, mi hermano y mi cuñada los tendrán listos y emponchados en la puerta cinco minutos antes de la hora señalada. Pero no. Nos fuimos hasta la loma del cañete (donde viven) y no estaban. A esto descontemos el hecho del increíble entusiasmo que tienen mis sobrinos de ir al cine con el abuelo, la "abuelastra" y la tía (que vengo a ser yo :D), el sábado, but it's not gonna hapen.
Cuestión que nos volvimos para Capital y fuimos al cine nosotros solitos, mi viejo, la mujer (Laura) y yo. Nosotras vimos Shrek 2 y mi viejo Luna de avellaneda. Me gustó la peli. Todos habíanme dicho que era mucho mejor que la 1. Puede que tenga más cantidad de cosas graciosas, pero la 1 tuvo sus momentos realmente memorables.
 
Hoy tengo ganas de salir, de ir a bailar. Cosa rara en mí, si las hay (jaja, sí, las hay, y muchas). Así que me pondré en campaña, porque once again, si no salgo hoy, creo que me suicido.
 
¿Mi curso? Bien, gracias. I'm happy with it, lo más happy que se puede estar con una cosa de ésas. Me mantiene ocupada. Asumiéndome patética por lo que diré, hoy no quería irme. En realidad nunca quiero irme. A veces hay cosas aburridas, y me hinchan un poco, pero prefiero eso a venir a casa y tener la mente libre. I want it busy. (Acabo de probar lo de la palabra subrayada, por la cual pasa uno el maus y aparece un cartelito; espero funcione.)
 
Bue, daré por terminado este boletín de noticias, más feo que pegarle a la madre. No sé si ir a tomar mate, a llamar a mis poquísimas personas con quien salir a ver qué hago esta noche, o ir a deponer :$
 
That's all, folks.

Recaída

Oops, I did it again.

¿Qué iba a decir?

Hace un rato abrí esta ventana para postear algo, pero ya me olvidé qué era.
Hoy vi de vuelta Eterno resplandor.... Está bueno volver a ver cierto tipo de películas, porque le permite a uno observar ciertos detalles que la primera vez pasan por alto. De hecho, pude percibir muchas cosas que hacen a la historia, que no había visto la otra vez. Son detallitos, pero te van dando la pauta. Quizás atrapás algunos la primera vez, la segunda ya son varios...

Corte total. Acabo de descubrir, revisando comentitos en postes viejos, que me dijeron cómo linkear una palabra... Voy a hacer la prueba, y piensen lo que quieran, pero es el ejemplo que me dieron y copio y pego, nada más. Aquí va: Chizita. No sé si funcionará.
Qué choto este poste, por Ford. Se me acaba de ocurrir: un día postearé sobre libros recomendables. No soy una gran lectora, lamentablemente. Solía serlo, de niña. Leía toneladas. Y ahora me encantaría seguir haciéndolo, y lo peor de todo es que no sé qué es lo que me detiene. Nota a Marina: llevar esto a terapia.
Creo que si releyera este post ahora mismo lo borraría entero.
Quiero señalar una última cosa y lo mando así como está. Al haber visto por segunda vez la película mencionada puedo rectificar algunas cosas en el post que publiqué al respecto. Son poquísimas cosas igualmente. Quizás estaría bueno que lo hiciera ahora que tengo todo fresquito en mi memoria aún, pero no tengo ganas. Pequeños detalles, quizás incluso no le cambie nada. Sigo pensando lo mismo, sigo trazando paralelismos con mi vida lo mismo.

En otro orden de cosas, anduve recién por el blog de esa chica y, ¡pucha!, no paramos de hacer lo mismo al mismo tiempo. Qué lo tiró de las patas. Y, ¡más pucha!, no paro de querer saber todo, qué hace, qué deja de hacer, a quién ve, a quién no... On the other hand, ayer di un pasito en la dirección hacia donde me parece que estoy (recordar que me estoy buscando). (Nótese que ya soy toda una telemarketer ¿?, digo lo malo pero enseguidita nomás traigo lo bueno a colación.) Ayer pude hacer algo que no había podido hacer desde que ... bueno, no me gusta decirlo, de modo que no lo diré. Ganó la fisiología. O más bien creo que yo la dejé ganar. Y creo que si sigo avanzando en esa dirección, me encontraré sooner or later. Y no me refiero a la biología solamente. Me refiero a permitirme cosas que me gustan y que dependen sólo de mí. Creo que el punto está en entender que ciertas áreas para las que necesitaba a esa chica puedo cubrirlas yo solita. No con la misma eficiencia, obviamente, pero mal que mal las iré cubriendo.

Por lo pronto, podría poner fin a un post que empecé a escribir hours ago y que desde su very begining no me gusta ni medio.

Será hasta otra más inspirada ocasión.

Salú.

Se suspende la función

No conseguí entradas para Rancho, ufa.
Estaba bastante animada hoy, hasta hace un rato.
Creo que otra vez di por sentadas cosas que no eran.
Estoy cansada de darme la cabeza contra la pared.
Estoy cansada, a secas.
Justamente hoy decía mi psicóloga (decidí que no me siento cómoda llamándola analista, así que queda psicóloga nomás) que me hace sentir mal cuando las cosas se me desacomodan, cuando no son como yo las quiero o como yo las planeé.
Bueno, no tengo muchas ganas de escribir. Además tengo que ir a bañarme para irme a lo de mi viejo. Creo que la llegada del novio de mi vieja acelerará eso. Estoy teniendo un índice de tolerancia hacia él demasiado bajo. Algún día postearé sobre las cosas asquerosas que hace todo el tiempo.
Me voy a cambiar de aire, a ver si me inflo de vuelta.

Todo me recuerda a ti

La cama de Victoria
Cabildo y Juramento, con su fotocopiadora de tasas brutas
El 60
El Burger donde nos conocimos (en cuya puerta el miércoles te compré un regalito)

Y tantas cosas más que ahora no me vienen a la mente, como obviamente sucedería. Resulta que recorrimos casi toda la ciudad juntas, y no hay lugar por donde pase que no me haga acordar a vos.
Y el sábado, charlando con Victoria en un bar de Cabildo y Juramento, mirar por la ventana equivalía a acordarme de vos. Pero cuando eso sucedía volvía la vista adentro, a Victoria, mi amiga, con quien charlaba de tantas cosas. Y pensé en contarle de vos, de nosotras, de mí. Pero no, si le cuento (y no se espanta) se convertirá en una persona más con la cual poder hablar de esto, y no es lo que necesito ahora, no es lo que me hace bien. Así no le cuento y puedo hablar de tantas otras cosas, y sí, tengo que disfrazar un poco la realidad cuando me pregunta por vos, pero qué le vamos a hacer.

Mientras decidía el destino de este post, me mandaste un mail. Y no voy a publicar al respecto, ni sobre lo que te respondí. Al público en general no le llegará más información que ésta.

Es notable el hecho de que no dejo de escribirte a vos. Muy notorio en este post. Nota a Marina: dejar de hacerlo.

Cuando pierdo el rumbo del post, miro el título y recuerdo el esbozo inicial de contenidos que planeé. Todo me recuerda a ti, y con eso tengo que seguir. Quiero aprender a disfrutar los recuerdos que aparecen sin cesar. De a poquito creo que avanzo en ese sentido. Es un largo largo trecho... lleva tiempo, como todo. A cada momento me convenzo más de que sólo el tiempo permite que las cosas se acomoden de la mejor manera posible. Hasta que nuevos desajustes y nuevas equilibraciones surjan, porque así funciona, las cosas no se quedan quietitas en su lugar, nunca. Muy Piaget :)

Voy a ir cerrando, mayormente por dos motivos: que debo ir a dormir y que ya estoy guitarreando.

Salud, amiguitos. Cuídense, quiéranse (suena muy Irma Jusid, pero igual haganlón).

Para Marucuturu

Muchos de ustedes deben conocer, sin dudas, la cadena de empanaderías llamada Sólo empanadas. Recuerdo que en una oportunidad mi amiga Grace me hizo un comentario sobre lo gracioso que le resultaba que un negocio con ese nombre tuviera tan poca variedad de gustos de empanadas, como, según ella, esta empanadería tenía.
Pues bien, en el camino de uno de los colectivos que me llevan a mi casa, faltando poco para llegar a ésta, existe un negocio llamado Sólo milanesas. Y me causó mucha gracia la primera vez que lo vi, porque cuando de empanadas se trata existe una variedad mínima (carne, jamón y queso, humita y pollo, por lo menos), pero si hablamos de milanesas... ¿¿¿dónde aparece la variedad??? Sólo se me ocurren las milanesas a la napolitana.
¿A vos se te ocurre alguna más?

Rancho

de Julio Chávez

Hasta este viernes se estará dando la obra titulada como este post en el San Martín, y Victoria me la recomendó. Yo he visto otra del mismo autor y la encontré de mi gusto. Los miércoles las entradas están a $5, pero si uno las compra en Cartelera salen la mitad, o al menos se obtiene un importante descuento. De modo que mañana lunes iré y compraré dos entradas. No tengo aún acompañante, de manera que si alguien quiere venir conmigo puede anotarse en la lista y yo el martes por la noche realizaré un sorteo para develar quién es el afortunado lector que tendrá el honor de ir al teatro conmigo.

Fin del aviso, a postear cosas interesantes.

MONTAUK. Un post de carne y hueso

O, más propiamente, de tinta y papel.

4.40 am, madrugada de un sábado que ya terminó. Sentada en mi cama, Vivaldi de fondo, bajo mi cuaderno the "Initial training program: PARTICIPANT GUIDE" (ya asumí estar insoportable con el inglés, pero bueno, tomenlón como muestra de mi entusiasmo con este asunto).
Fui al cine con Victoria, podría decirse que amiga de la facultad. Vimos "El eterno resplandor de una mente sin recuerdos" (nombre un poco largo, sí). La recomiendo un poco. Vos, hermosa, me encantaría que la vieras, más que nada antes de leer este post. Me gusta el mensaje del final. Comentaré al respecto, y básicamente revelaré el final, de manera que aquéllos que no hayan visto la película y deseen hacerlo, NO LEAN.

A lo Chizita con su cuento de pool...

...comienzo a contar la película.

Es complicado narrarla por la forma en que transcurre toda ella. (pareciera ser que hoy día para ser original una película debe NO seguir la secuencia tradicional de hechos). Cuestión que chico conoce chica, historia de amor, un día él va a sorprenderla al trabajo y ella actúa como si no lo conociera. Más tarde él se entera de que ella no era feliz con él y había decidido borrarlo de su memoria, para lo cual asistió a un centro especializado en dicha tarea. Tras idas y venidas, decide él también borrarla a ella de su memoria. Mientras la borración está en proceso él se arrepiente, pero estando en sueños, como está, no tiene manera de frenar el asunto. Y entonces sobreviene una seguidilla de escenas que son todos sus recuerdos, que van desapareciendo, mientras él trata de escapar con ella, de encontrar algún lugar en su mente donde los borradores no puedan encontrarlos. Porque, claro, al despertar sería como si nunca se hubiesen conocido. Nota de Marina: tomar el camino fácil, no es mi estilo. Llevaré a cuestas mi mochilita llena de tristeza el tiempo que sea necesario, pero olvidar jamás.
Hacia el final del raconto de memoria, recordando la ocasión en que se habían conocido, ella le dice "Se está por terminar todo, ¿qué hacemos?" (o algo por el estilo, no recuerdo bien; quizá la pregunta la inventé). Y él contesta: "Disfrutemos". Nota de Marina: ANOCHECER EN VALPARAÍSO SOBRE EL "O" DE VERDEMAR.
Antes de que termine el sueño, es decir, antes de que ella desaparezca para siempre de él, ella le dice: "Encontráme en Montauk". Al llegar la mañana él se despierta, se dirige a su trabajo pero, mientras espera el tren, abandona repentinamente su andén, corriendo, para tomar un tren que ya partía hacia Montauk. No sabe por qué. En Montauk la conoce. (Nótese que la película comienza con él despertándose y yendo a Montauk sin saber por qué.)
Pasan sólo dos días tras conocerse y, por motivos cuya explicación harían demasiado extenso este punto, se enteran de que ya se han conocido, se han enamorado y su historia no ha tenido un final feliz. (Creo que la tan común y por bien tenida frase "final feliz" es un oxímoron: los finales de por sí me parecen algo triste.) Escuchan grabaciones de sí mismos diciendo "Soy Fulanito, vengo a borrar a Menganita" (y viceversa), y exponiendo los motivos por los cuales quieren excluir al otro de su memoria. Imaginen la situación: recién se conocen, todo el entusiasmo de persona nueva a flor de piel. Bomba total. Y es aquí donde aparece el mensaje que más valoro de toda la película, en su mismísimo final. Ella está en la casa de él, escuchando lo que él decía en la grabación, sobre ella. Se va, triste, enojada. Él la sigue:
- Esperá.
- ¿Qué querés?
- Que esperes... Esperá.
- Pero vamos a ser miserables, me voy a aburrir de vos, me vas a llegar a odiar... (resumiendo --> vamos a terminar como el culo)
Y él, condensando todo en una cuasi-palabra: "OK" (que puede ser traducido como "bueno" o como "está bien", y en este caso no me decido por ninguno). Un "OK" que acá escrito no dice mucho, necesita una actitud que lo acompañe. Ese "OK" pronunciado con esa actitud me dijeron: "No importa, como sea, quiero intentar, quiero conocerte, quiero vivir las miles de cosas buenas que vivimos juntos pero no nos acordamos. Sin importar cómo termine".
Victoria sostuvo, además, que tal vez no se repetía la historia, que quizás esta vez no terminaban mal. Y me hizo pensar algo incluso más esperanzador que aquello que antes dije. Ellos ahora tenían una ventaja: sabían que podían terminar mal, y sabiéndolo podrían poner todo de sí para evitarlo. Me parece un mensaje de lo más alentador.

Espero que aquéllos que decidieron leer a pesar de no haber visto la película, por los motivos que fuere, hayan entendido algo. Para Marina las 6.20 am ya son buena hora de dormir.

La próxima, "Todo me recuerda a ti", pero la vida sigue. Y una incomunicación llena de goteras.

Salud.

Al cine

¡¡¡¡Sí sí sí sí!!!! Voy a salir :D
Miel recuperando contactos del MSN, Miel cambiando de tema (slightly).

Miel llegando tarde.
Y bueno, algo tenía que conservar de la old me.

Me siento una estúpida

"Eso te pasa por asumir. Y vos posteabas sobre la gente que asumía que salías con un chico, JA. Vos terminás dando cosas por sentadas igual que todos." (And so on...)
Viene a ser que soy una idiota, que no he dejado de tener un epicentro alrededor del cual giro sin cesar (y sin César). Mi vida no ha dejado de pasar por allí, y por momentos siento que la única salida es la que está sellada y no tengo forma de abrir.
"Si querés salir tenés que hacer algo vos, no pueden hacer todo los demás por vos", dijo mi madre. Es cierto, pero cuando uno está en el pozo es tan difícil salir... Como he posteado en momentos de mayor esperanza, sé que voy a estar bien, por mí. La parte mala de eso es que no afecta el presente, la tristeza sigue ahí.
Dicen que el tiempo cura todo, y, PUTA MADRE, tienen razón. Lo malo es que el tiempo es inalterable, no tenemos manera de hacerlo pasar más rápido. Existen cosas que sólo con el tiempo se aclaran. Con el tiempo y con la distancia. Una distancia que deshace, que desintegra, que te tira abajo y más abajo todavía.

Bah, qué mierda este poste. Meta vomitar miseria tras miseria. INTEGRIDAD, Marina, INTEGRIDAD.
Voy a ser demasiado sincera: la integridad es algo que quiero que ella vea en mí para que vuelva. Pero lo cierto es que tal parece que actualmente no tengo integridad. Ella se fue, dejó de amarme, y fue como si yo misma me hubiese ido, como si yo misma hubiese dejado de amarme. Ella era yo, yo era ella. Totalmente narcisista. Y al perderla a ella, me perdí yo. Mi tarea ahora es encontrarme. Y recién cuando pueda encontrarme y quererme voy a poder avanzar en otras direcciones.
Ay, quedó bonito el finalcito. Es una idea esperanzadora. No del tipo de las que suelo armar cuando estoy meta pensar, es una que si bien ahora no me lo parece, es mejor aún que las otras (no diré cuáles, picarones).

Haréles una pregunta: ¿se nota cuando escribo los postes mientras hago otra cosa? ¿Quedan más chotos? Por ejemplo, éste, ¿es una porquería? ¿Se nota que interrumpí 300 veces su redacción?

El título del post hacía referencia más que nada a lo que empecé diciendo, que asumí que una cosa era de un modo cuando en realidad no lo era. Sé que nadie ha de entender un corno, pero se joden, básicamente. ("Qué buen modo de mantener una audiencia estable, Marina") Cuestión que fue medio baldazo, pero bancatelá, hermana, TE JODÉS. POR DIOS, LAS BOLUDECES QUE ESCRIBO.
Me siento una idiota, sin lugar a dudas.

Esta noche si no salgo juro suicidarme.

Real skills

(Estoy insoportable con el inglés, lo admito.)

A pesar de decir "Si yo estaría/tendría/diría...", mi psicóloga (vamos a llamarla from now on analista, básicamente por dos motivos: el primero, que lo que realmente es, es analista; el segundo, y quizás el principal para mí, es que analista se escribe más fácilmente que psicóloga). Decía entonces que mi analista, a pesar de no saber hablar (exageremos, total...), sabe descifrarme. Supo poner en palabras algo que siempre sentí. Y reciencito nomás acabo de darme cuenta de que eso que dijo es eso que siempre sentí/siento. (Siempre es una manera de expresar que me sucede algunas veces a lo largo de mi vida, no que todo el tiempo sea así.) La cosa es que muchas veces me pasa que estando en una situación me siento un poco afuera de ella, o con un cierto grado de duda de que las cosas estén realmente ocurriendo.
Y mi analista dijo que tengo una tendencia a alejar las cosas de mí, a no involucrarme con mis afectos. Como si mis narraciones no me incluyeran: hablo del acontecer de las cosas, pero jamás menciono mis sentires al respecto.

Interesting, isn't it?

I know what you did last wednesday night (o Primera noticia since...)

Marina thinking: "¿Entro o no entro? ¿Entro o no entro? ¿Entro o no entro? ¿Entro o no entro?"
Má sí, yo le dentro. (Aclaración: a su blog.)
No fue tan grave. Por un lado, sentir que no soy la única que sufre esto, encontrarme de vuelta (diría mi brand new psicóloga). Odio que sufra, pero debo admitir que si es por pseudo perderme me brinda un hilito de contentez. Me hace ver lo importante que soy para ella.
On the other hand, y aquí cobra significado el título del post, supe lo que sabiamente no quiso decirme. Realmente no hubiera dormido en paz anoche de haberlo sabido. Y este fucking nudito en la garganta que aparece when I think about it. Not much to say, it really isn't that bad.
Supongo que debo entender lo que, ahora con lágrimas que brotan sin más, pienso y repienso, y es que existe una YO separada de una ELLA, y que si soy en cierto punto replaced (I hope not upgraded) igual sigo existiendo. Caso contrario, yo sería esa nueva persona, y la idea simplemente no cierra.
(Marina, you're fucking it up again.)
God bless NEXTEL, sponsor oficial de mis NO días completos de angustia y depresión.

Y a vos, sólo a vos...
Sé que eventualmente leerás esto. Quiero que te enteres de que no me estoy deshaciendo. Cuando esa informe masa blanca te saludó por última vez (por tiempo indefinido), caminó sus cuadritas hasta la parada del 7, se tomó el 7, viajó en el 7, se bajó del 7 y fue a su curso salvador. Al llegar a casa, por primera vez en la historia, sintió alegría de ver a Gustavo allí. Al día siguiente, recibió un 8 en Social, por lo cual la promocionó con idéntica nota. Oficialmente vacaciones.
Acabo de borrar un parrafito que detallaba minuciosamente mis actividades hasta el momento actual. La costumbre de compartir todo con vos.
Sólo buenas nuevas, las ya menciondas y la convicción de que saldré bien parada de esto, que me reformaré y me haré más sana. La frase eterna, la frase cierta: vamos a estar bien. Voy a estar bien.

And again, the great difficulty to finish up things.

Señor lector, al finalizar esta frase usted encontrará un punto que indicará el fin de este post.

De regresos y otras yerbas

Poste tipo telegrama: he regresado a las tierras cibernéticas. ¿Me extrañaron? Bua, no contesten. Cuestión que ya vendrán nuevos postes que les permitirán enterarse de toda mi vida.
Ahora debo irme rajando, mi madre solicita el trono.

¡Salud!

She's coming

Vamos a hablar. Vamos a encontrar la manera de dejar de hacernos mal.

Asumiendo

Es gracioso cómo, al hablar con la gente sobre los desamores, todos asumen que una estaba en pareja con un hombre.